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Famille monoparentale : comment retrouver une vie de couple ?

Article par , le 18/04/2011 à 16h07 , modifié le 18/04/2011 à 16h37 0 commentaire

Jadis, un homme et une femme se disaient oui pour la vie... De nos jours, un mariage sur trois se termine par un divorce en France et le ou les enfants vivent de plus en plus souvent avec un seul de leur parent... C'est une famille monoparentale.

Près de 20 % des familles sont monoparentales de nos jours en France. Au cours de la dernière décennie, le nombre de familles monoparentales a augmenté de 300 000. Quand parle-t-on de famille monoparentale ? Quand un enfant vit avec un seul de ses parents biologiques pour plusieurs raisons. Et quelles sont ces raisons : une séparation, quand le père ne l'a jamais reconnu, en cas de décès ou encore d'une adoption par un ou une célibataire...

... Et selon les témoignages de parents célibataires, ce n'est pas tant l'engagement dans la relation qui fait peur mais le travail que va susciter ce nouveau maillage familial.

Les fondations d'un couple ne sont pas faciles à poser et elles seront d'autant plus compliquées à établir pour les parents... célibataires.  Quand sait-on qu'il faut s'engager dans une nouvelle relation amoureuse ? Vous avez besoin de conseils ? La psychologue, Elodie Lecomte, coach pour PARSHIP.fr, revient sur l'appréhension des parents célibataires en quête de l'amour et les difficultés qu'ils rencontrent à concilier vie amoureuse et éducation des enfants.

Prendre le temps de faire le point sur son passé amoureux

"Faire le deuil de sa relation précédente est une expression couramment utilisée mais elle prend tout son sens, au moment d'un nouvel engagement affectif". En effet, si devant cet amour naissant la personne prend la fuite, si l'individu prend comme référence des habitudes passées ou si les rapports avec ses ex-conjoints(es) ne sont pas d'une extrême clarté, il faudra de toute évidence un peu plus de temps pour avancer de nouveau à deux.

Etre honnête avec soi-même pour savoir quelle direction prendre

Il est important d'être mâture et réfléchi(e), honnête avec soi-même pour être honnête avec un partenaire potentiel. Celui/celle-ci est en droit de savoir à quel type de relation il/elle doit s'attendre. (Les décisions d'un parent célibataire et son engagement avec un(e) conjoint(e) vont inévitablement affecter la vie de son/ses enfant(s).

Se faire aider d'un psychologue si besoin pour se délester de ses mauvais souvenirs (rupture non désirée, divorce compliqué, deuil...).

Comment parler à ses enfants de cette nouvelle relation ?

Les parents célibataires hésitent à bouleverser la vie de leurs enfants en leur imposant un nouveau conjoint. D'où la nécessité de ne pas s'engager à la légère, pour éviter une nouvelle séparation. 

Pour qu'une recomposition familiale se passe le mieux possible, il faut accorder du temps :

Tout d'abord à soi-même dans la construction de son couple et de ses sentiments amoureux, et également à ses enfants dans la rencontre avec cette nouvelle personne qui va partager leur vie. En effet, rencontrer la personne aimée par son parent est, malgré toute la délicatesse du monde, tout à fait perturbant pour un enfant.

Dans un premier temps, cet "étranger" va briser tous ses espoirs de voir à nouveau ses parents s'aimer et vivre ensemble. Il vient aussi rompre un quotidien, un équilibre qui a mis du temps à se réinstaller.
Si ce nouveau partenaire est accompagné de ses propres enfants, il va falloir composer avec de nouvelles personnalités auxquelles l'enfant n'était pas préparé.
Il s'agit donc de ne pas présenter tous les amants potentiels qui entrent dans la vie d'un père ou d'une mère, mais bien la personne avec qui le parent envisage de refaire sa vie. "Dans cette nouvelle dynamique à établir, il faut laisser à chacun le temps nécessaire pour s'ajuster à l'autre" souligne Elodie Lecomte.

Ne pas se sentir coupable de refaire sa vie

Certains parents célibataires s'enferment dans un quotidien, centré autour de leur(s) enfant(s) et de leur travail. Si cela résulte d'un équilibre à retrouver après une séparation, cette situation peut vite devenir pesante et nocive. Très souvent, il va s'agir du parent qui a été quitté, et pour qui cette rupture vient réactiver une angoisse d'abandon.
Soit le parent en question se rattache à l'objet d'amour sur lequel il a le plus d'emprise, son/ses enfant(s), soit il va engager des rencontres amoureuses qui, par son comportement ou par la personnalité de l'être choisi, seront toujours vouées à l'échec.
Ces difficultés ressurgissent car le parent célibataire ne s'est jamais consacré un temps d'introspection. Il est facile de comprendre que lorsque la personne concernée est dégagée de ses blocages passés et qu'elle est en paix avec elle-même, elle avance sereinement en sachant qu'elle a le droit d'être aimée.

Elodie Lecomte souligne : "Quand ce cheminement est effectué, la culpabilité potentielle vis-vis de son (ses) enfant(s) de refaire sa vie avec une autre personne n'apparaît pas (ou plus) !".

 
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