Que faire quand il/elle ne veut pas d'enfant ?

Article par Clémence ORCEL , le 02/03/2009 à 17h45 , modifié le 11/06/2009 à 11h51 18 commentaires

ZOOM

La maison, le conjoint, le compte commun, vous avez tout pour être comblé(e). Seule ombre au tableau : il vous manque un bébé. Que faire quand votre moitié refuse de vous faire le plus beau des cadeaux ?

Pourquoi non ?

Première étape : savoir ce qui l'empêche de vous faire un enfant. Ses arguments :

"Pas tout de suite, ce n'est pas le moment." La bonne nouvelle, c'est que votre moitié ne renonce pas définitivement à devenir parent : des enfants, il en veut, mais pas maintenant. La mauvaise, c'est qu'il va falloir patienter ! Restez ouvert(e) au dialogue, ne le/la faites pas culpabiliser, après tout, peut-être que ses raisons sont valables.
Vous êtes en couple depuis peu de temps, vous ne roulez pas sur l'or et ne pouvez pas vous permettre d'emménager dans un appartement plus grand pour l'instant, vous êtes encore très jeunes, il/elle a déjà eu des enfants d'une précédente union et veux attendre un peu avant de se relancer, etc. Des raisons, il peut en exister des dizaines. Le tout est de vous assurer que ce ne sont pas de fausses excuses.

"Je ne me sens pas prêt(e), pas à la hauteur." Pourtant, d'après vous, toutes les conditions sont réunies pour que vous deveniez parents. Votre couple est solide, vous n'avez pas de problème d'argent, vous auriez tous les deux du temps à consacrer à votre bout de chou. Le refus de votre moitié est probablement dû à sa peur de ne pas être à la hauteur, de tout faire à l'envers, d'être un mauvais père.
Etre parent est une lourde responsabilité, d'où ses réticences. Pourtant, s'occuper d'un enfant s'apprend au fur et à mesure et s'y préparer est désormais possible. On ne compte plus les livres, manuels, magazines, sites Internet, coachs, cours de soutien et autres aides pour futurs parents. Sans parler de votre entourage qui peut se révéler expert en la matière. Parlez-en avec votre moitié, montrez vous rassurant(e). Il/elle a des doutes ? Rien de plus normal, vous-même il vous arrive d'en avoir !

"Je n'ai pas la fibre parentale." Ca vous dépasse ! Depuis des années vous n'attendez que ça : donner la vie, bercer votre enfant dans vos bras, le regarder grandir, s'épanouir, l'initier au football, au judo ou à faire des gâteaux. Et pourtant, ce n'est pas le cas de votre moitié.
Il faut croire que nous ne sommes pas tous destinés à devenir parents et que la vie de couple suffit à certains. Aux biberons, couches, pleurs et cris ceux-là préfèrent le calme, la tranquillité et la compagnie des adultes. En plus d'être une immense responsabilité, l'arrivée d'un enfant entraîne le bouleversement du quotidien, de vos habitudes, emplois du temps, préoccupations. Il faut trouver un autre équilibre, adapter votre mode de vie à votre nouveau statut, celui de papa ou maman. Et il semblerait que certains, comme votre conjoint, n'en ressentent ni l'envie ni le besoin.

Ne pas renoncer

Deuxième étape : comment réagir et comment tenter de motiver votre partenaire sans le dégoûter ?

Votre moitié souhaite faire un enfant, mais plus tard ? Il va falloir patienter, vous changer les idées pour que cela ne tourne pas à l'obsession, sans pour autant perdre de vue votre objectif. Passez du temps avec les enfants de vos proches, et racontez-lui la joie que cela vous procure. Sans le/la harceler avec ça, parlez-lui de prénoms, chambre de bébé, peluches, etc. Préparez tout doucement votre ami(e) pour le jour où il/elle sera enfin maman ou papa. Et mesdames, cela va sans dire : ne lui faites pas un enfant dans le dos, vous risqueriez de le dégoûter pour de bon !

Malgré vos encouragements (ou menaces) et votre patience, votre conjoint n'arrive toujours pas à se faire à l'idée d'être parent. Son "non" reste catégorique. Dans ce cas là, l'ultimatum « un bébé ou la rupture » semble être votre dernière option.
Première hypothèse : ça marche, il/elle cède. Vous avez beau savoir qu'un enfant se désire à deux, vous gardez espoir, sa fibre parentale pourrait se réveiller à la vue de votre bout de chou. Seconde hypothèse : rien n'y fait, c'est toujours non. Si votre désir d'être parent est plus fort que l'amour que vous portez à votre moitié, alors il est temps de partir à la recherche de la personne qui vous fera le plus beau des cadeaux...

Ils témoignent

Maïlys, 28 ans, comptable
"J'ai réclamé pour la première fois un enfant à Robin il y a quatre ans. Nous étions ensemble depuis quatorze mois seulement mais c'était plus fort que moi, il fallait que je devienne maman ! J'ai insisté pendant six mois mais il n'était pas près. Du coup, je l'ai quitté, avant de le supplier de me reprendre, quelques mois après, me rendant compte de ma bêtise. Il y a environ un an et demi, nous avons eu notre petit Solal. Inutile de vous dire que depuis je suis la plus heureuse des femmes. Mon chéri a bien fait de me faire attendre, même si ma patience n'était pas toujours de la partie ! Le prochain ? Bientôt j'espère !"

Muriel, 56 ans
"Je me suis mariée très jeune, sûrement trop. J'ai vite compris que mon mari ne voudrait jamais s'encombrer de bébés à la maison. Vers trente ans, j'ai commencé à m'inquiéter, je ne voulais pas finir sans enfant. J'ai donc tenté de lui dire qu'il me privait de quelque chose de fondamental. Malheureusement, je n'étais pas assez courageuse, trop soumise, et je n'ai pas su lui faire changer d'avis. Aujourd'hui, je suis veuve et sans enfants. Je regrette de ne pas m'être plus battue pour obtenir ce que je voulais."

Benoît, 33 ans, décorateur d'intérieur
"On dit toujours que ce sont les hommes qui refusent de faire des enfants. Pourtant, dans mon cas c'est le contraire. Je suis en couple avec Marianne depuis 7 ans et marié avec elle depuis 4 ans, et elle ne se sent toujours pas prête. Moi qui voulais être papa à trente ans, c'est raté ! Je supporte de moins en moins bien la situation. J'ai beau tout faire pour l'amener en douceur à changer d'avis, je n'essuie que des refus. Si dans un an elle ne s'est toujours pas décidée à faire un bébé, je serai obligé de la quitter malgré tout l'amour que j'ai pour elle."

Tina, 37 ans, styliste
"Mon ami et moi étions d'accord sur un point : nous ne voulions pas d'enfant. Je me souviens, cela a été un tel soulagement pour moi lorsque Rémi m'a annoncé la nouvelle, après quelques mois de relation. Pourtant, une surprise nous attendait... Quelques semaines après cette discussion, j'ai découvert que j'étais enceinte ! Et comble du comble : des jumeaux ! Jules et Louise ont maintenant trois ans et font notre bonheur. Comme quoi, il faut croire que le destin fait bien les choses..."

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VOS RÉACTIONS

fany146, le 05/03/2012 à 14h34 : Effectivement, nous ne sommes pas seule.. Mais cette situation est dure à vivre, J ai 36ans, et je suis avec mon ami depuis 2 an et demi, on vit ensemble depuis 1an, tout va bien .. Seul ombre au tableau .. Le bébé ..!! Il m a toujours di qu il n etit pas contre le fait d un avoir un .. Malgres ses deux filles, qu il a eu lors de sa première relation , ou il n à pas été très fidèles. Du coup son exe est partie depuis 4 ans, aujourd'hui hui tout se passe bien.. Trop bien d ailleurs, car il n arrive pas a dissocier ses filles de sa femme., et moi je subis.. En fait j ai fini par lui parler très calmement , que je ne le sentis pas heureux car il ne s est pas pardonné son échec d avant. Et la il m avoue qu il ne veut pas d enfants, qu il se cache derrière des excuses bidons, mais qu il ne me l à jamais di , pour ne pas me perdre !! Donc j ai mis l ultimatum .. Et je suis persuadée que je dois partir, malgres l amour que je lui porte, et je trouve ça tellement audieux de manipuler , pour moi ce n est pas de l amour ! Il me fait encore croire que ça peut changer, mais que "son traumatisme" est la , et u il faut du temps. Mais je n ai plus confiance .. Que dois je faire !?
dominique50, le 08/02/2012 à 22h58 : J'ai 42 ans depuis quelques mois et je ne suis toujours pas mère. Pas parce que je me suis consacrée à ma carrière professionnelle et que je me réveille enfin. Non. Tout simplement parce que je n'ai rencontré que des hommes qui n'en voulaient pas ou plus. A 22 ans, je me suis installée avec un homme de 5 ans mon aîné, il ne voulait pas d'enfant. 8 ans plus tard, j'ai vécu 7 ans avec un autre homme. Il avait un fils de 7 ans dont je me suis occupée. Il disait qu'il n'en voulait pas d'autre et qu'en plus, il ne m'aimait pas assez. Super ! Ca fait toujours plaisir ! Puis deux ans avec un autre homme qui m'en a fait voir de toutes les couleurs avant de me quitter parce que j'étais trop rebelle. Ben voyons ! J'ai rencontré mon mari en 2009 et nous nous sommes installés ensemble quatre mois plus tard. J'habitais la capitale et j'ai tout quitté pour lui. Il avait un fils de 6 ans. Il voulait un second enfant c'est pourquoi j'ai entamé une relation sérieuse avec lui. En 2010, nous nous pacsés et nous avons emménagé dans un appartement plus grand. Et en juin 2011, nous nous sommes mariés civilement et religieusement. Depuis quelques mois, mon mari freine toute tentative de faire un enfant à cause du fait que son fils est dur à élever. Et parce qu'il craint que celui-ci soit jaloux de notre bébé. De plus, sa mère lui explique qu'à nos âges, c'est égoïste de faire un enfant alors qu'elle n'a toujours pas coupé le cordon ombilical avec mon mari. Du coup mon cher et tendre a peur que j'ai une grossesse à risque, que le bébé ait des complications ou qu'il soit trisomique alors que je lui ai expliqué l'examen qui peut diagnostiquer cette maladie. En résumé, beaucoup de prétextes pour ne pas mettre en route une grossesse. Je désespère vraiment. Je l'aime et nous sommes mariés pour le meilleur et pour le pire alors je n'envisage pas de divorcer. Mais j'aimerais trouver une solution. Car notre complicité en prend un sacré coup à chaque conflit sur le sujet. Et moi, je vois les années passer et ma chance d'être enceinte de plus en plus improbable. J'ai peur de lui en vouloir comme j'en veux à son fils de me faire vivre cet enfer. Car il manipule son père en quelque sorte. Il lui dit qu'il a peur que son père ne l'aime plus ou moins après la naissance de notre bébé alors que son père lui a expliqué maintes et maintes fois que ce ne serait jamais le cas et qu'il l'aimerait toujours. Je ne sais plus quoi faire pour faire changer d'avis mon mari et qu'il accepte cette grossesse car je suis persuadée qu'il serait heureux une fois qu'il me saurait enceinte. Merci de votre soutien car je me sens si triste alors que mon mari me rend heureuse, je ne me sens pas complète sans enfant. Pourrais je vivre sans enfant à moi ?
kaodelalune, le 06/12/2011 à 22h35 : A ceux qui traitent les hommes (ou même les femmes) qui ne veulent pas d'enfant, d'égoïstes... est-ce que ça vous arrive de vous dire que non, tout le monde n'a pas les mêmes attentes ni les mêmes envies? Je ne veux pas d'enfant, n'en aurai jamais, et si un jour je me sépare de mon copain actuel, le prochain n'a pas intérêt à m'en demander, et si c'est le cas, je préfère le quitter. Je ne veux pas le priver de ce qu'il attends de la vie, et je ne veux pas non plus être avec quelqu'un qui n'a pas les mêmes convictions que moi.
k2974, le 09/11/2011 à 10h41 : Bonjour à toutes. Je suis exactement dans la même situation. En couple depuis bientôt 3 ans avec un homme de 12 ans de plus que moi qui a déjà 2 enfants d'une union précédente. Je vais avoir 36 ans, j'ai envie de cet enfant mais lui refuse... J'ai l'impression qu'il a tout donné à son ex et moi, il me refuse ce cadeau. Je l'aime passionnément mais je sens bien qu'il ne changera pas d'avis et je ne sais pas quoi faire. J'ai essayé de me persuader que je pourrai vivre sans enfants mais pas sans lui mais c'est faux.. Je ne veux pas lui reprocher un jour ma non maternité. C'est tellement dur de se dire qu'il faudrait que je le quitte alors que je l'aime. Je ne sais vraiment pas quoi faire...
delou480, le 26/10/2011 à 21h58 : Bonsoir, pour ma part, je suis mariée depuis 7 ans et est exprimé mon désir d'enfant à mon mari depuis 2 ans. Nous en avions aprlé avant de se marier et il semblait d'accord. Sauf qu'aujourd'hui il ne l'est plus. En plus nous ne sommes pas gatés car nous devrons être aidés médicalmen (suis OPK). Bref, ça fait des mois que je pleure, que je ne parviens pas à le convaincre de passer à l'insémination car malheureusement ça peut prendre encore beaucoupe d temps. Moi j'ai presque 32 lui presque 35. ses arguments sont qu'ils souhatent pour le moment se consacrer à sa vie professionnelle, qu'il trouve qu'on est bein à 2. Moi je n'en peux plus de ses arguments. je ne trouve pas ma place et je suis seule face à mes angoisses de ne jamais avoir d'enfant.Ca me creve le coeur mais j'ai decidé de partir. Lui souhaite que je reste mais même si je lui laisse du temps, qui me dit que dans 1 an 2 ans on en sera pas au même point.