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Preuves d'amour : celles que l'on garde, celles que l'on jette

Article par Bénédicte Flye Sainte Marie , le 10/01/2013 à 17h54 , modifié le 07/02/2013 à 14h56 0 commentaire

Selon le poète Pierre Reverdy, elles seraient plus importantes que l'amour lui-même. Oui mais non... Car si certaines nous transportent de bonheur, d'autres auraient plutôt tendance à nous plomber durablement l'humeur. Avis à vous, les garçons !

On adore

 

Qu'il veuille bien s'engager à nos côtés : A notre époque du kleenex-love où l'on se sépare à la première contrariété, où les hommes de notre génération préfèrent généralement butiner plutôt d'envisager une relation stable, on est carrément bluffée que notre chéri ait le cran de franchir à nos côtés des étapes aussi décisives que l'emménagement sous le même toit , le mariage, le PACS, le bébé...


Qu'il ose pleurer de joie: Ses larmes sont rares. On apprécie d'autant plus de les voir couler, surtout quand ça lui vient au moment où on accepte de lui dire oui pour la vie...
Qu'il ait un regard totalement subjectif sur nous et notre physique : Même si on a pris cinq kilos l'été dernier à force d'enchaîner les glaces, les chouchous et les crêpes, il nous trouve toujours aussi belle et svelte qu'avant. Voire encore plus sublime...


Qu'il nous arbore tel un trophée : Il aurait décroché le cœur de Miss France en personne, il n'en serait pas plus fier. Il nous a présenté non seulement à sa famille mais aussi à ses potes, ses collègues, son patron, sa voisine...


Qu'il nous fasse des cadeaux à usage personnel : A chaque fois qu'on lui parle de quelque chose qui nous tente, Chéri prend mentalement des petites notes. Et qu'est-ce qu'on retrouve dans nos souliers, sous le sapin ? Exactement la robe, le sac, les chaussures qui nous ont fait craquer !

 

 

On refuse

 

Qu'il doute et s'enferre dans la jalousie : On apprécie qu'il montre qu'il tient à nous. Moins qu'il remette en cause tout ce qu'on peut lui raconter ( "Tu es sûre que tu étais bien avec Géraldine cet après-midi ?") ou nous fasse un esclandre dès qu'on regarde plus d'une demi-seconde un autre garçon dans la rue.


Qu'il nous harcèle de coups de fils : Même problème avec le téléphone... OK pour deux ou trois appels dans la journée, pas pour un compte-rendu détaillé de vos activités toutes les dix minutes. Vous avez besoin de re-spi-rer !


Qu'il nous impose sa famille en permanence sous prétexte de nous intégrer : Contrairement à ce qu'il a l'air de penser, c'est tout sauf un progrès pour notre couple d'être coincés tous les week-end avec sa môman chéri et sa sœur fusionnelle. Elles jubilent, vous ( et vos sentiments) dépérissez.


Qu'il chante faux pour nous déclarer sa flamme : C'est plus anecdotique. N'empêche que vous passeriez largement du fait qu'il entonne "Le géant de papier" ou "Entre nous" à pleine voix devant soixante personnes hilares.


Qu'il nous fasse des cadeaux à usage domestique : Rien que tel qu'un joli mixeur ou qu'une centrale- vapeur pour nous glacer les sangs. Pétrifiée à l'idée de finir comme sa mère en bobonne intégrale, on a envie de rompre sur le champ...

 
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